Под катом запись собственных мыслей о нынешней сложившейся ситуации. Нужно было поговорить с собой. Высказаться. Для этого в первую очередь и нужен дневник. Поэтому решайте для себя сами - хотите ли вы все это читать? Интереса и научной ценности не представляет.
Через колонку тихонько играет Queen... Их последний альбом и первые два. Знаю, что нельзя так музыку слушать, но даже этого хватает, чтобы зацепить одну струну души за другой... Настроение именно вот такое вот.. немного задумчивое о жизни в целом. Мысленно вот так вот если охватить то, что уже прожила и то, что будет в будущем вплоть до окончания собственного существования... Какая-то возвышенность от реальности получается и много грусти. Не знаю даже толком от чего... И грусть эта не покидает меня сегодня целый вечер...
Вообще у меня перестройка идет... До этого момента нужно было обязательно учиться или думать о об этом. А сейчас... финишная ленточка сорвана, победа отпразднована и остались насущные дела... Пока они есть не задумываешься вообще ни о чем. Но, например, ночью... когда в текущем времени открываются словно окна, где время остановилось, мысли начинают течь более глобальным и причудливым образом. Что сейчас? Где я? В чем я? Да, люди склонны делать все так, как другие. Но на это их толкает сама природа, эволюция... Закончился срок. Остался позади. И все на высшем уровне. И дальше - вроде как двери в новый мир. Во взрослый мир... Тот о котором долго думала, когда была мелкой. У меня это был самый главный рубеж, когда закончится этот этап и начнется настоящая жизнь... И вот, казалось 10 лет было, как вчера... И в универ вроде только что поступила, помню, как сидела на первой лекции и высчитывала, что закончу его в 21. И что-то будет. Хорошее. Настоящее. И вот 21... с половинкой. И диплом уже выдали аж два раза. Никто нигде не держит. Волен делать, что хочешь... ты так этого хотела... стремилась... а теперь не знаешь что делать, как привести чувства и мысли в порядок... вот он твой рубеж. наступил. Теперь работа. Да, ты уже хочешь нормально и органично вписаться в этот мир, опять слиться с единой массой толпы. Так ты чувствуешь себя более защищенной. Но это еще не настало. Это еще впереди. А сейчас перепутье. Встречи, знакомые, дела, обязанности - это спасает днем от мыслей, но в то же время не дает прочувствовать этот важный момент перехода... в новый мир, который еще нужно создать заново. Свой. Но нет желания приступать. Пока.
Я не знаю, чего я хочу. Мать уже неделю капает на мозги, шерстя инет в поисках вариантов работы и ставя в пример других. Но что мне сейчас до других, если я не могу понять сама себя? Ужас. Отец пытается добиться что мне важнее материальное или духовное... И я пытаюсь сказать, а сама чувствую, словно делюсь с ним чем-то интимным. Кошмар какой-то, еле выдавила из себя слова сегодня.
И главное, раньше определенного числа я и сделать ничего не могу. И меня бесит, что мать, хотя сама все это знает, все время циклит меня на эту тему. Достала. Боиться, что буду, как отец раньше, дома сидеть. Дура...
Я устала от бессилия и этого ожидания. Я знаю, что оно скоро завершится даже конкретные сроки, но до этого еще нужно дожить, а потом скурпулезно и нудно искать. Дальше по накатанной.
Но сейчас длится междумирье...
Я знаю, что способная, в чем-то талантлива, быстро учусь и так далее... И следующий этап под названием работа обязательно проявит себя в ближайшем будущем... Но кем? Этот вопрос не дает мне покоя. ЛД я не очень хочу быть, как думала раньше. Просто это был единственный приемлимый вариант на геофаке. А теперь... вольна выбирать из всего многообразия. Пока есть два варианта - ЛД и просто дизайнер в частности либо сайтов, либо каких-то этикеток, рекламиок.. фу. все это звучит как-то мерзко. Не нравится ни один вариант... Фырррк, "убейте меня", я не знаю, что хочу. Одна цель достигнута, а новая пока не оформляется в нечто зримое...
Ладно, ты знаешь, что делать, когда и как... что-то обязательно получится, а до тех пор будешь мучится вопросами и собственными причудливыми загадками. Просто переждать... Ты сделала для этого все. Завтра занято, послезавтра про запас, пятница занята, а дальше сборы и другой город, другая обстановка, попробуешь забыться и ни о чем не думать, хоть на это и будут вынуждать другие... Но ты смиренно вытерпишь, а потом... потом будет возврат в реальность. В активную и деловую. Там будет легче, потому что механизм уже запустится и начнет вращать свои шестеренки вперед. В продолжение всего этого спутанного и непонятного комка времени и ощущений под таким с виду простым названием жизнь.